inspiriert von dem Gedicht “Es ist was es ist, sagt die Liebe” von Erich Fried
Ich bin ich,
sage ich.
Nein, du bist was du isst,
sagt die Werbung.
In deinen Fall ein Schwein,
sagt Veggie.
Auf jeden Fall zu ungesund,
weiß der Ernährungsplan.
Ich hab eine Ernährungspyramiden-App,
meldet sich mein bester Freund das Smartphone.
Und vergiss nicht die Vitamine,
rät mir das Ergänzungsnahrungsmittel.
Ich bin ich,
sage ich
Du bist zu dick,
sagt das Bodymassindex.
Schlank sein ist Muss,
weiß der Trend.
Du brauchst ein Taille-Hüft-Verhältniss von 0,7;
verrät mir der Schönheitsrechner.
Ich hab eine Taile-Hüft- App,
meldet sich mein bester Freund das Smartphone.
Ja, Schönheit ist messbar,
versichert mir der Beautycheck.
Aber ich bin doch ich,
sage ich.
Du? Du solltest Kohlsuppen-Diät halten,
sagt das Frauenmagazin.
Oder gleich entschlaken,
sagt das Heilfasten.
Außerdem bist du zu unsportlich,
weiß das Fitnesscenter.
Auf mir gibt’s eine Fitness-App,
meldet sich mein bester Freund das Smartphone.
Mach doch Power Workout, Yoga, Pilates, dass hält fit
versichert mir der Sportverein.
Ich bin ich,
denke ich.
Du? Du hast doch zu kurze Wimpern,
sagt das Schönheitsideal.
Außerdem bräuchtest du noch hoch sitzende Wagenknochen, volle Lippen, dichte Augenbrauen,
und nicht vergessen das richtige Make-up,
erinnert die Kosmetik.
Auf mir gibt’s eine „Welcher Schminktyp bist du“ App,
meldet sich mein bester Freund das Smartphone.
Und vergiss nicht die glatte Haut,
erinnert die Anti-Aging Creme.
Immerhin bist du jetzt dann bald mal 30,
flüstert die Lebensversicherung.
Ich bin verwirrt,
sage ich.
Nein, du bist peinlich mit deinen Achselhaaren,
sagt der Epilierrer.
Und du stinkst,
weiß das Parfum.
Außerdem bist du unschick,
sagt das HaarStudio.
Auf mir gibt’s eine Frisuren App,
meldet sich mein bester Freund das Smartphone.
Du bist absolut unmodisch,
sagt die Botique.
Und erst deine Schuhe,
meinen die Highheels.
Jetzt bin ich irritiert,
sage ich.
Wäre ich auch mit deiner Hakennase,
beruhigt die Schönheitschirugie.
Auch dein strahlendes Lächeln braucht eine Überholung,
erinnert die Zahnhygiene.
Ich hab die „Sieben Minuten fürs tägliche Zähne putzen“ App,
meldet sich mein bester Freund das Smartphone.
Und bitte denk an die Cellulitis,
sagt das Peeling.
Auch nicht die Dehnungsstreifen vergessen,
erinnert das Repairöl.
Mhm,
sage ich.
Schau du musst mal raus,
sagt die Pauschalreise.
Dein Freund ist so und so unter deinen Niveau,
weiß Elitepartner.
Aber alleine bist du doch Einsam,
erinnert Paarship
Du brauchst mehr Sex,
sagt so und so ein jeder.
„Auf mir gibt’s……Da gibt’s ne App“,
flüstert mein bester Freund das Smartphone.
Kauf dir schon mal Reizunterwäsche,
sorgt das Dessous vor.
Und bitte nimm mich mit,
sagt das Kondom,
damit dein neues Leben beginnt und nicht ein neues Leben.
Nun gut,
jetzt steh ich da.
Eingekleidet in Hout Couture, Farbe Pastel,
riechen tu ich untenrum nach Kamille und oben nach Chanel.
Längst lebe ich vegan
und schließ mich an den Kalorienzählwahn.
Bin durch trainiert, schlank und fit,
trage Kunstnägel und einen chicen Kurzhaarschnitt,
der hält egal aus welcher Richtung der Wind her weht,
bin außerdem rasiert, enthaart, gewachst, alles was nur geht.
Mein Gesicht ziert nun eine korrigierte Stupsnase
und bin auch schon lange hinweg über die Trennungsphase,
bin jetzt gesellig wie es anderen gefällt,
reise mit Tinder vögelnd durch die Welt.
Gewebestraffung und Lifting habe ich längst hinter mir,
nur beim Busen spannt es noch etwas hier.
Doch nach der Qual,
entspreche ich jetzt Schönheitsideal.
Nur bitte fragt mich nicht,
was von dem bin jetzt eigentlich noch ich.